Terapia integrativa que une cuerpo, mente, vínculo e historia. Para hombres y mujeres que ya no quieren sobrevivirse a medias.
Relaciones tóxicas:
CUANDO AMAR EMPIEZA A SIGNIFICAR PERDERTE A TI
No siempre permaneces porque quieras permanecer
Una de las preguntas más dolorosas que puede recibir una persona es: “Si te hace tanto daño, ¿por qué no te vas?”
Porque los vínculos humanos no funcionan como una ecuación racional.
El miedo, la culpa, la dependencia emocional, la esperanza de recuperar los momentos buenos, la erosión de la autoestima, el aislamiento o determinados patrones aprendidos pueden hacer extremadamente difícil romper una relación dañina.
Comprender esos mecanismos no significa justificar lo que sucede. Significa dejar de preguntarte únicamente “¿por qué lo permití?” para empezar a comprender qué te mantuvo ahí y qué necesitas reconstruir para no volver al mismo lugar.
No todas las relaciones que hacen daño parecen dañinas desde el principio. A veces empiezan con intensidad, conexión y promesas. Y terminan haciendo que dudes de ti, justifiques lo injustificable y dejes de reconocerte.
Quizá no sabes si estás en una relación tóxica. Pero sabes que algo no está bien.
No necesitas ponerle una etiqueta inmediatamente a lo que estás viviendo. A veces lo primero que aparece es una sensación: estás agotada/o, mides tus palabras, anticipas reacciones, te cuestionas constantemente o terminas pidiendo perdón por cosas que antes sabías que no eran culpa tuya.
Una relación puede deteriorarte sin necesidad de que exista violencia física. El control, la manipulación, la desvalorización, el aislamiento, el chantaje emocional, los silencios utilizados como castigo o hacerte dudar sistemáticamente de tu propia percepción también pueden producir un profundo desgaste emocional.
No trabajo únicamente sobre la relación. Trabajo sobre lo que la relación ha dejado en ti.
Salir de una relación tóxica no siempre significa haberse liberado emocionalmente de ella.
Pueden permanecer la culpa, la hipervigilancia, la dificultad para confiar, el miedo a poner límites, la necesidad de aprobación, una autoestima profundamente deteriorada o la sensación de haber perdido quién eras.
Mi enfoque integrativo CC360 busca comprender el problema desde diferentes dimensiones: tu historia, tus vínculos, tus patrones emocionales, el contexto en el que se produjo la relación y las consecuencias que continúa teniendo en tu presente.
Porque el objetivo no es únicamente conseguir que dejes una relación que te hace daño.
Es conseguir que vuelvas a pertenecerte.
Una relación tóxica y una situación de violencia no son necesariamente lo mismo
Utilizar ambos conceptos como sinónimos puede dificultar la comprensión de lo que está ocurriendo. Una relación puede presentar dinámicas disfuncionales y producir sufrimiento sin que necesariamente exista una situación de violencia de género.
Cuando aparecen intimidación, amenazas, coerción, control, violencia física, sexual, económica u otras formas de violencia, necesitamos analizar la situación desde un marco diferente y priorizar también la seguridad.
No necesitas esperar a estar completamente rota/o para pedir ayuda.
Si una relación está haciendo que dudes constantemente de ti, también podemos empezar por comprender qué está ocurriendo.